这种煎熬最不公平的地方就在于：冲突不是你挑起的，伤害也没有落在你身上，可两份委屈、愤怒、失望，却都要你接着。

当事人至少有明确的发泄对象，恨可以对准对方；而你没有可以怪罪的人，所有的情绪只能向内消化。一边是闺蜜的受伤与不甘，一边是另一位朋友的委屈与难过。你听得见两边的苦楚，却不能偏袒任何一方，也不能把谁的话转述给另一方。

你心里装着两份不能互通的心事，就像同时捧着两团烧得发烫的炭火，你不能扔掉，又不能碰在一起，只能自己硬扛着温度。

为什么会这么累

1. 你在替两个人做情绪的容器她们来找你倾诉，是把心里的垃圾倒给你。你出于善意去共情、去倾听，可共情是会消耗人的。听多了，你会不自觉地把她们的痛苦，当成自己的负担。明明不是你的遭遇，却会跟着失眠、纠结、反复回想整件事。

2. 你要同时承受两份期待，又无法满足任何一方A 希望你理解她的愤怒；B 希望你看见她的难处。可你没办法同时站在两个人的立场。你选择理解 A，就会亏欠 B；你体谅 B，又会让 A 觉得你不站她。无论你怎么做，总有一方会生出失落。这份 “怎么做都不圆满”，会持续折磨你的内心。

3. 你的中立，会被解读成冷漠你不站队、不评判，本意是不想伤害任何人。但深陷情绪的人很难理解这种中立。在他们眼里，不跟我一起怨恨，就是不懂得我的痛。于是你善意的克制，反而换来对方的疏离与失望。你明明什么都没做错，却要承担 “不够义气” 的心理压力。

4. 没有出口，只能自我拉扯你不能跟 A 吐槽 B，也不能跟 B 吐槽 A；你也很难对外人诉说这份处境，旁人只会劝你 “别掺和就好了”，体会不到你夹缝里的为难。所有的纠结、愧疚、无力，只能自己反复咀嚼。

很重要的一点：承接情绪 ≠ 承接矛盾

倾听是你的善意，但不代表你必须全盘收下她们的恩怨。你可以共情 “她很难过”，但不必去认同 “她对另一个人的所有指责”。

可以试着这样给自己设立一道屏障：

我可以接住你的难过，但我不会接手你们之间的纷争。

当对方反复跟你宣泄另一方的过错时，可以温和地把边界立住：“我明白你心里很难受，但这件事是你们两个人之间的纠葛，我不方便介入评判。”

不必强迫自己去安抚好对方全部的情绪。安抚他人的伤痛，不是你的义务。

允许自己有疲惫，不必逼自己做一个完美的中间人

不要苛责自己：为什么我不能做到让两个人都释怀。有些心结，是当事人自己要跨过去的坎，旁人再善良，也跨不过去。

你会煎熬，是因为你重感情、心软，愿意体谅别人。但不要让别人的恩怨，持续透支你的内心。如果长期被两份情绪裹挟，感到精神耗竭，适度减少深度倾诉，拉开一点距离，并不是冷漠，是自我保护。