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会，但分两种：一种是被妻子带动的被动较劲，一种是兄弟本身就存在的原生比较。妯娌的攀比，常常是导火索，把兄弟之间原本藏在心里的对比给放大出来。
很多人以为较劲只发生在女人之间，现实恰恰相反：妯娌之间比家境、比付出、比老人的偏爱、比孩子，这些话会不断传到丈夫耳朵里，慢慢就会变成兄弟之间心里的暗地较量。
妻子的感受，会潜移默化影响丈夫的心态妯娌日常对比：“他家过得比我们好”“老人对他们更偏心”“我们付出更多却得不到好处”。妻子反复念叨，丈夫很难完全做到充耳不闻。哪怕兄弟本人内心并不想争，也会不自觉开始对照：
他得到了什么？我家付出了多少？我们是不是吃亏了？
不是兄弟主动要比，是伴侣的情绪，把对比植入到他心里。原本兄弟之间可以不计较的小事，经过妻子的转述，就变成了心里的疙瘩。
攀比会把 “家庭得失”，转化成男人之间的面子较量妯娌比的是生活待遇，落到兄弟身上，就变成：
谁更受父母看重；
谁在家族里更有地位；
谁的小家庭过得更体面。
哪怕嘴上不说，心里会暗自衡量。遇到家产、赡养、人情分配的时候，这种暗自较劲就会显露出来：不愿意自己家显得 “输了”，不愿意落得 “吃亏、窝囊” 的评价。
容易形成双向循环：妯娌比→兄弟心里比→兄弟的态度又反过来刺激妯娌妯娌攀比，兄弟暗自较劲；兄弟一旦在利益上不肯退让，妯娌又会觉得 “他护着他家，处处跟我们比”，矛盾进一步升级。这是一个闭环，很多家庭就是这样慢慢消耗。
有些兄弟心里也会有比较，会在意自家有没有吃亏，但分得清：
我可以计较利益得失，但不拿这份比较去敌视兄弟本人。
会客观算付出、算分配，追求公平；
但不会因为对方过得好就心生嫉妒，不会把妯娌的攀比当成兄弟之间的仇恨；
知道妻子的攀比是她的情绪，自己不会完全被裹挟。
这种情况下，有暗自的权衡，但不会演变成反目。
兄弟把妯娌的攀比，当成自己和兄弟之间的胜负。
对方过得好，心里就不舒服；
老人稍微偏向一方，就觉得是兄弟占了便宜；
凡事都要争个高低，处处要压过对方一头；
把利益分歧上升为人格较量，处处设防、处处博弈。
这个时候，哪怕没有大吵大闹，兄弟情已经在暗中磨损。表面还是兄弟，内心已经是对手。
注意：兄弟的较劲，不一定是他本性坏。很多是长期家庭环境、父母从小到大的比较，再加上妻子的情绪叠加出来的。
有一个很关键的现实：有些兄弟本身从小就被父母拿来对比，内心本来就埋藏着竞争心态。妯娌的攀比，只是把这份旧伤疤重新掀开。如果父母从小到大就总拿两个儿子做比较，谁更懂事、谁更有出息，那成年之后，一旦妯娌开始攀比，兄弟之间的暗斗就更容易被激活。
反过来，如果兄弟之间从小关系纯粹，没有被父母反复比较，就算妯娌互相攀比，男人也可以做到不接这个 “较量的剧本”。
兄弟之间要建立共识：不承接妻子的攀比情绪可以客观讨论家产、赡养的公平问题，但不要把妻子的嫉妒、不甘、面子之争，当成兄弟之间的矛盾。
“我们可以算清楚得失，但不必去比谁过得风光，不必争输赢。”
减少不必要的横向对比不要总拿两家做参照。老人的补贴、礼物、生活条件，允许存在差异；可以争取属于自家的权益，但不必要求样样都一模一样。
对内疏导伴侣：分清 “事实吃亏” 和 “心理攀比”要区分两件事：
确实分配不公，属于事实问题，要去争取；
单纯羡慕对方过得好，只是心理攀比，这是情绪问题，不应当变成家庭博弈的理由。
允许妯娌之间有攀比，但不要把这把火引到兄弟身上妯娌之间爱比较是她们的事，兄弟不必入局。可以维持体面，但是不必参与这场 “比高低” 的游戏。
妯娌互相攀比，很容易诱发兄弟的暗自较劲，但这不是必然结果。
攀比是情绪，较劲是内心的博弈；
若是兄弟守住边界，只算客观利益，不参与面子胜负，就不会伤害手足；
若是接下了攀比的剧本，事事要争高下，那几十年兄弟情，就会在无声的暗中较量里慢慢耗掉。
