一定会，而且是缓慢但扎实地积累大矛盾，只是爆发有延迟。

结合相处逻辑，分点说清楚原因、演变过程和风险：

一、核心本质：用亲密替代沟通，问题从未消失

吵架的核心是观点分歧、情绪不满、诉求未被满足。亲亲只能暂停对峙、掩盖气氛，没法化解根源。每次都跳过说理、认错、换位思考、约定改进，等于把当下的不满全部 “封存” 起来，负面情绪只会不断叠加。

二、矛盾的递进过程

1. 初期：偶尔用亲吻收尾，双方还愿意给台阶，心里芥蒂浅，只当小打小闹。

2. 中期：形成固定模式 —— 争吵→强 / 顺势亲密→草草翻篇。有人开始觉得被敷衍、不被重视，心里悄悄扣分，亲密动作慢慢变味，出现 “身体靠近，内心疏离”。

3. 后期：小事反复吵，旧账越积越多。再用亲亲收场，只会触发反感：对方会觉得 “你根本不想听我说话，只想快点糊弄过去”，抵触感越来越强，甚至直接拒绝亲密。

4. 最终爆发：一件不起眼的小事，会引爆所有积压的怨气，争吵烈度远超以往，还会伴随信任、爱意的损耗，修复难度极大。

三、衍生出的三类典型问题

1. 沟通能力彻底退化双方慢慢失去好好说话的能力，遇到分歧第一反应不是交流，而是对抗 + 靠亲密 “灭火”。长此以往，深度交流越来越少，感情只剩表面形式。

2. 形成隐性权力不对等主动用亲亲止吵的一方，本质是在回避妥协、回避反思；被动接受的一方，长期压抑情绪，容易陷入弱势心态，觉得自己的感受永远不被放在第一位。

3. 亲密感变质原本代表爱意的亲吻、拥抱，最后变成止吵工具。当肢体亲近不再带来温暖，只剩无奈和被迫，亲密关系就名存实亡了。

四、两种例外（不算积累矛盾）

只有满足下面条件，这种方式才无害：

1. 争吵本就是无伤大雅的拌嘴，没有实质分歧；

2. 亲吻只是情绪缓冲，之后一定会静下心把事情聊透、达成共识；

3. 双方都发自内心接受，没人感到勉强和压抑。

五、简单整改做法

1. 定下规则：情绪上头可以用亲密缓和，但必须事后补沟通，不聊完问题，不算真正和好。

2. 对方明显抗拒时，立刻停止亲密，优先安抚情绪、倾听想法。

3. 重大分歧、涉及原则的争吵，坚决不用亲密草草收尾，直面问题才是根本。